漫畫–青梅讓我看了嘴–青梅让我看了嘴
2003年9月19日週五上午11點40分
騰雲駕霧得很。未嘗氣力。朝去抽血驗雌激素。稱願醫。陳管理者說，差點兒摸奔我的脈，氣陰兩虛。食物中毒的藥對內臟帶傷害，喪失組織液。她只給開三劑藥，星期一再去看病，快快調吧。
昨兒個看了思想科、五官科。龔管理者給我減了半片晚飯後的賽樂特，丁螺環酮仲片改在晚餐後吃，日中增補了佳樂定的藥量。黃主管叫我吃五天的黃體酮，驗收原因出來後再作診斷。她發起我學織壽衣、繡花。
方纔中藥材又煮焦了。我展現，暈頭轉向時做啥都容易擰。止住吧。停頓。
短文在我早年的撰文中，我很少把安歇中的措辭表白出。我不敢逃避夢中的不管三七二十一和實際。因故，夢境中的李蘭妮以爲夜晚覺醒時的李蘭妮不配撰。
往常我寫家母家的穿插，專挑無關大局的追念寫，本看樣子一對燦爛，我是一個半瓶醋的文字紀錄者，我是一期妝飾理想的耳軟心活者。我延綿不斷解我的外婆。“文革”剛始起，外婆家就成了我家的話語禁忌。“大革命”後，吾輩一老小不知不覺中仍死不瞑目碰某種話題。
我聽過外公、外婆家的有點兒傳聞，依照：姥爺和一羣講師在岡山跟劉邦合過影、“文化大革命”時公公被骨幹“民主”判過極刑、外婆婆家每時日城有一期妙齡死於自殺……我不敢問：“是真有這事嗎？爲何？現實的前前後後是什麼樣的？”我不敢問，體恤問。歸因於我的外公、老孃和親孃對這類命題絕頂見機行事、膽戰心驚。她倆好像古代臉頰刻了“囚”字的罪犯，聽由治權爭輪換、王朝咋樣更改，她們臉龐的“囚”字永遠抹不掉，心情上“罪”的印章已改成“器質性病變”。
小兒，我常被姆媽夢中的哭叫聲驚醒。我會嚇得滾動坐上馬，在天昏地暗中觳觫着聽着緊鄰的音。慈父會着忙地叫醒老鴇，鴇母一省悟就會說她在做夢魘。一向爹爹出差不在教，特別是我和阿弟擔待喚醒娘。俺們會大聲喊：慈母！阿媽！你又做夢魘了！掌班在比肩而鄰會曖昧應一聲，不再如泣如訴。夜再也靜下，而我會地久天長地猜萱夢了何恐慌的工作。
二年數的時，我睡鄉媽媽死了，放在聯手門板上。醍醐灌頂後，我六腑很岌岌。我膽敢跟太太人說，暗暗告訴了一期女講師。教職工說：毋庸再想是夢。
長成從此以後，我也常做夢魘，在夢中哀呼。而，我的哭喊無會跳出我的幻想。它們不會搗亂大夥。它們牢固地困在我的奮發意志裡，誰也不詳我的夢裡吹動着怎麼着的面如土色萬象。
小說
我跟老孃冰釋談過奇想吧題，不知曉她能否常做夢魘。
截至本日我才查獲：沒完沒了解一個人的夢，就不成能真實打問之人。
其一道理是埃裡希·弗羅姆前天語我的。
我皆大歡喜友善沒要童，要不，這文童本色錨固很脆弱。聽由她白天過着哪樣的可憐小日子，但夜她的浪漫內會茫茫着無語的可憐。
我在《十二歲的小院》第25章，寫了我和姆媽撞、娘打我的有的。立時我推崇了友好對母親的加害，內親對我的殘害。弟看經辦稿後“揭發”，生母隨機警告我：決不能臆造。你只要如許寫我，我就跳樓。在阿弟的監督下，我把粲然的詞句都抹去了，我把團結內心的羞恥感受埋進衷，儘管把那父女廝打的長河加以梳妝。歸根結底招致我一見狀這一章，就不過厭惡撰著的李蘭妮。我棘手這段粉飾過的荒謬的文字。
在我寸衷回想中，爭執是激動的，誤是長遠的，感應是從頭到尾的。家醜弗成宣揚，在我們的知識現代中，爲尊者諱、爲親者諱已鑄錠成基業良習。我輩不敢追根刨底舉行撫躬自問。咱不敢震撼約定俗成的民間法例。咱倆的訓迪輒誇讚百分百的博愛、博愛。我輩忽略社會、史、疾患、意料之外對五湖四海子女的地殼、進逼、迴轉，不敢一心雙親的真相天下遭的情節性情變，不敢伸出救助去佑助咱暱爹媽，不敢與考妣攜手面對世紀、一時在全人類風發世風發起的爭戰。故而，老親是寂寞的，惘然的，煩惱的。後代是孤苦伶仃的，惘然的，窩心的。俺們競相間的愛百分百切實嗎？百分百不相疑嗎？百分百言聽計從嗎？百分百福分嗎？百分百無憾嗎？百分百不欲檢查換代嗎？百分百正規，激切此起彼伏嗎？這條本色基因鏈百分百泯滅婚變和缺嗎？才誠心誠意愛一個人，信任一下人，你纔會確切地區對他，迎他的長項和疵瑕，並無所顧忌地說出他的失誤。惟真心實意愛一期地面，你才晤面觀地、一視同仁地視它的船長所短，並毫不猶豫地露來。
我不明該緣何往下寫了。
照微電腦我以爲惡意，想吐又吐不進去。頹靡感收緊咬住我，該當何論甩都甩不掉。我打不起神采奕奕，制約力無從鳩集，脈搏總在48次/毫秒及53次/秒裡面忐忑，心動過緩讓我只得轉在拙荊交往，躺着最可悲，覺得四呼逾費事，心貌似跳不動，它不想跳。也未能坐久，看屋裡斷頓，要站在風扇口、空調口當頭吹。我總駝着背。顯露駝糟糕看，但我氣弱，直腰要費氣力，算了，駝就駝吧。我結尾倚靠雀巢咖啡。喝濃咖啡茶使我的驚悸備加速，使我麻木的有眉目借屍還魂兩感，然，我不許無期量地喝啊。濃咖啡仍舊鑠了抗窩囊藥品的安神焦急圖，上牀作難。我不想去跟大夫說。沒需要又添補藥量。
我躲起來快一下月了。拚命不打電話，不擇手段不接電話，盡心盡力有失人，盡心盡意不旁觀另勞動作難之事。
正派忖量在跟陰暗面合計構兵。我後顧了十年前被我害死的三隻鸚鵡，我內疚，有道是償命吧？會有報應吧？我遙想了小兒從二樓扔過鄰人家一隻孚雞，家母雞孵卵掉毛不會飛，摔死了。我有罪，我自愧弗如抵賴是我乾的壞事。我回憶幾年前買了一隻吉小不點兒小狗，我剛把它買趕回，就放在平臺上下吃夜餐，陽讓它受涼了，伯仲天它就病了，送給寵物保健站救了一星期天，它死了。我沒敢去道別，給錢請衛生站的人把它埋入了。我有罪。一旦我不買它返家，吉小孩子決不會死。我太明哲保身了。我爲什麼如此這般壞？還有，小兒阿弟告我的狀，我找人打過他。再有何等？關閘。關閘。關綿綿，陰暗面思想像口子的堤水收無窮的。我畏怯了。我不想南柯一夢，我不想歸來抑鬱症重度工夫，我很想大好亟須治癒。不過，腦力裡有個意念總在裡面轉，有個聲音無聲地墨跡未乾地重溫報告我：跟萱一道死掉就好了，對遍人都好。幫了她，幫了弟弟和爸，也開脫了己方。這是最壞的方法。正忖量快來呀！快來幫我抵擋啊。李蘭妮，你要定神。隔絕隔絕陰暗面逸想。不要再想鸚鵡、老母雞、吉孩童，毫無再想你的罪，你久已反悔了，你仍然潔淨了胸臆。經上說“赦爾等的全總作孽，診治你們的裡裡外外病魔”。李蘭妮，你腦力裡准許再轉那個五毒俱全的胸臆！你消逝權諸如此類想，你未能讓心魔佔據你，警惕。警悟。快默唸：“你當堅定壯威，必要生怕。我必會扶持你。”記住：要讓對立面思量獨佔大腦。讓暉照進來，讓強光驅散黑暗。